Нам, королям, многое позволено. Но мне всё надоело. Я попросил придворных подготовить что-то оригинальное к Новому году. Они предложили смотр Абсурда. Я думал, мы нашпигованы им под завязку, так что и не надо больше. Оказалось в умеренных дозах он полезен при радикулите и при подготовке к Новому году для поднятия настроения. Пусть будет так, идея мне по сердцу. Более того, я сам приму участие в смотре, правда, под вымышленным именем. Искать особо не нужно. Насколько я помню, абсурд везде, но всё меняется. Не пойти ли в люди и сделать выверку в натуре? Ломы. Пройдусь гуглом.
Сначала я пошёл в Париж. Давно хотел там побывать. Гугл хорошо показывает. Только лица и номера машин программа закрывает специально. Чтобы не было слежки? Допустим, а зачем закрывать афиши? Мне хотелось посмотреть на кого зазывают посмотреть парижан. Кто может следить за афишами? Неужели есть тайное общество «Стоп-афишам», которые отслеживают передвижения афиш и готовят для них теракты? Абсурд. Наверное, программа просто не врубается где афиша, а где живой человек. Что ж я сразу не догадался! Вот так постоянно, только взрастишь какое-то суждение и бац! Выясняется, что ты что-то не учёл. А зачем тогда вообще напрягаться, если всё равно окажется, что не всё учёл, не всё предусмотрел и прочее? Абсурд. Вот монахи тибетские правильно говорят… Какого хрена я тут выпендриваюсь? Не разговаривал я с монахами, не знаю, что они говорят и врать не буду. Я честный король и это правда, хоть и абсурд. Помню, приходит ко мне первый министр и тонюсенько так канючит:
— Царь-батюшка, разреши жениться?
Я, понятное дело, заинтересовался. На ком, почему, красивая ли девушка. В голове мыслишка «Право первой ночи вспомнить?» А он мне в ответ:
— Я на мужчине хочу жениться.
Тьфу ты! Все мысли сладкие сбил, зараза. Ну не абсурд ли? Кабы я знал, что такое произойдёт, то никогда бы не отправил моего министра на стажировку в Европу. От стран, где за афишами следят, тупо ожидать что-то хорошее.
Пока министр осваивал континуум неопределённости, я думал. Если хочу интеграции с Европой, то надо узаконить этот бардак. Если хочу укрепить страну, то надо спасать парня. И тут мне в голову пришла отличная мысль. А что я хочу, не зависимо от Европы и страны? Новизна мысли меня шокировала. Я стал её обсасывать со всех сторон как Чупа-чупс. Через неделю выяснилось, что я хочу всё одновременно. В итоге, парень стал нашим послом в Нидерландах. Вот видите, я был честен и с парнем, и со страной, а главное — с самим собой. Теперь я горжусь этим решением и нет-нет да и вверну его в диспутах с министрами. Хотя… какие там диспуты. Я ведь король. Поспоришь со мной, ага. Утром поспорил, а в обед зад на нарах мёрзнет.
Что-то я отвлёкся. Как там парижане? Вижу стоянки машин. Интересно, а почему все машины такие маленькие? Так-так, повсюду одна мелюзга. Где внедорожники представительного класса? В России, где уровень жизни ниже, и то повсюду джипы, а в стольном городе Париже сплошные кнопки на колёсах. Добавим-ка это в копилку абсурда. Но если хорошенько подумать, то парижане молодцы. Чем меньше машина, тем проще парковаться. А те, кто чувствуют в себе силу, примерно как я, могут из пробки машину на руках вынести. Странно, я такой честный и скромный король, а утверждаю, что могу вынести машину на руках?! Было бы абсурдом, если бы французские авто не выглядели бы так куцо. Просто я поддался желанию аппроксимировать тенденцию к миниатюризации авто вкупе с логическим мышлением. Нам, королям, это разрешается, а другим не советую.
Как сейчас помню, пришёл ко мне наш знаменитый пивовар. Кстати, брат первого министра.
— О, мой король! Разреши пепельницы производить?
Заскребло у меня на душе. Для чего ему разрешение на пепельницы? Такую мелочь мы на госучёт не ставим. Так и сяк прикидывал, ничего опасного не находил. Решил уточнить ситуацию:
— Обоснуй.
— Я так, на всякий случай. Брат мой, попросил жениться, и ты его в дикие Нидерланды сослал. А что со мной будет, если я без разрешения начну пепельницы изготавливать? Ты меня на Камчатку, в кратер вулкана засунешь?
— Это ещё почему?
Я честно не понимал, куда клонит этот пройдоха. Он всех и всегда обманывал. Все это знают. Только до тюрьмы никак не дойдёт. Судили трижды. Давали сроки, но на каждом дворцовом балу я вижу его довольную холёную рожу. Кстати, вот ещё один абсурд.
— Ты королевским указом курение запретил?
— Запретил.
— А я с пепельницами. Получается, против твоего указа.
— Ты же не курил!
— Но пепельницы-то для сигарет. И если подумать логически, то я лью воду на мельницу курильщикам.
— И то правда. Но большой беды я не вижу. Прогоришь без спроса.
— Не прогорю.
Уверенно так сказал, морда пивная. Я почувствовал — точно не прогорит. Теперь разобраться в этом стало делом чести короля. Чтобы сконцентрироваться на проблеме отложил я свою электрогитару, выключил комбик. Барабанщика с клавишником отправил чай пить. Остались мы с пивным бароном наедине. Сели, закурили. Он сначала юлил, но как откажешься от предложения короля? Я тогда ещё подумал: «Вот, за нарушение указа могу его на дыбу вздёрнуть. Но ведь опять как-то отмажется. Кого-то он мне напоминает… Есть такой же скользкий тип, которого никто никогда поймать за руку не смог. Не директор ли вазелинового завода Штирлиц? Он на всех судах всё сваливает на дедушкины гены. И ни одно светило юриспруденции, прости господи, не может побороть такие аргументы! Суд присяжных всегда принимает сторону Штирлица.»
— Давай, колись, почему не прогоришь?
— А ты конкурентам не скажешь?
— Слово короля!
— Тогда слушай. Твой батюшка, царство ему небесное, был заядлым курильщиком…
Поведал он мне интересную вещь. Оказывается, мой отец издал указ, согласно которому производители всего, что относится к курению, освобождались от целого ряда налогов. И теперь, пивная морда хочет открыть производство пепельниц, чтобы попасть под действие этого указа. Он бы и спрашивать меня стал, но тут как раз вовремя его братец загремел в Нидерланды. Струхнул пивной барон, и решил подстелить соломки.
Разозлился я на батюшку. Мало того, что он с меня слово взял, чтобы я докурил все его запасы, так он ещё и в налоговом законодательстве прорех наделал. Да где это видано, чтобы мёртвые учили жить живых?! Вот опять абсурд, надо записать.
Сжёг я все батины запасы курева. Три дня дымили трубы. Кошмар! Если бы не пивная морда, я бы до сих пор курил или в ящик сыграл бы от никотина. Но самое интересное было потом. Батя приснился мне. Довольный, шпажкой поигрывает и говорит мне: «Ты, сынок, повзрослел. Мудрым стал. Отказался чужую дурь выполнять, хоть бы и отцовскую. Это было тебе испытанием. Теперь я уйду в многомерность спокойно. Там встретимся…»
Вот оно как с логическим мышлением. Пивная морда логически хорошо мыслил. Но в результате, я отменил все батины послабления. Там ещё про публичные дома было и про казино с ипподромами. И ещё я запретил продажу спиртного с девяти вечера до десяти утра. Хотел было ещё запретить дураков рожать, но как от этого уберечься не сообразил. Так и осталось.
Опять отвлёкся. Компьютер спать отправился и что-то на кнопки не реагирует. Хвалёная винда опять зависла! Ах, чтоб её! Вот ещё один абсурд: все её хают, она постоянно виснет, но всё-таки она самая популярная по продажам. Интересно, что придворные нароют?
(C) Васькин В. 08.12.2013
Оставить комментарий